احل نكت .....اضحك ومتقلش لالالالالالالالالالا

في واحد يشاهد الاخبار كل يوم ليش؟

ينتظر الحلقة الاخيرة[/size]

ولد بيئول لامه ماما لو ما جبتيني انتي وشفتيني عند ناس تانيين بتعرفيني

مره ثلاثه راكبين سياره فالسياره وئفت فجئه, نزل واحد حتى يشوف السياره وئفت ليش فاتاخر فنزل التاني فاتاخر فنزل التالت قال لهم ليش تاخرتوا قالولوا ششششششششششششش العجل نايم

الضحك والفرفشه اشي لازم بالحياه والي ما بستطيع يكون هيك هادا معلش ما اتاخذوني بكون واحد معئد

كردش الطمور , فركش المشور , مشل االمغور

هادا واحد محشش بدو يئول شغل المطور

دجاجة انتحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم

شو هو البوم ؟؟؟؟؟ نسر فايت بالحيط

اربع محششين راكبين سيارة نزلو منها ردو طلعو بس السائق قعد بالمقعد الخلفي

قلهم : يا شباب بلا بياخة يلي اخد الدركسيون يرجعو

واحد مر على جماعة حشاشين فقالهم..حرام عليكم
ردوا عليه ..وعليكم الحرام

مام جلال اجتمع ويا الوزرا مالتو وقدملهم بيبسي وخلاه قدامهم واخذهم النقاش ثم انتبه مام جلال وقللهم اخواني اشربوا البيبسي قبل ما يبرد !!!ههههههههههههههههههههه
مام جلال يتباهى امام الصحفي انه ختم القران كذا مرة فسالو الصحفي وقلو سيادة الرئيس كم سورة بالقران ؟
رد مام جلال ولا سورة كلو كتابة

مره طالب بيسأل استاذه استاذممكن الانسان يعاقب على حاجه معملهاش الاستاذ لا قالوا طيب انا معملتش الواجب

مره واحد سمع انو الجرايد بدها يزيد سعرها فراح شرا كل الجرايد الي في السوء
.
دخلتُ بعربيتي لمحطة بنزين، وفورا وقف قدامي عامل المحطة هجم على سيارتي شاب وفتاة
صاح الشاب زي اللقى كنوز سليمان: مبرووووووك ألف ألف ألف مبروك يافندم ، تكسب معانا، سعادتك محظوظ.. آخر رقمين فى لوحة السيارة يقبلوا القسمة على ثلاثة
قلت أنا: بجد ؟ ربنا يبشرك بالخير
الشاب: إحنا بقالنا إسبوع منتظرين حد يكسب
أنا: أول مره أكون محظوظ
قال الشاب بابتسامة كبيرة: طيب إركن العربية وإتفضلوا علشان إستلام الجائزة
نزلت من العربية ليحتضنني الشاب مهنئا بينما إنهالت الفتاة ذات الملابس الساخنة والقوام الملئ بالمتفجرات بالقبلات على الأولاد وشالت الواد الصغير وفضلت تلاعبه
كدت أعترض فأنا صاحب السيارة وجميع المميزات من حقي ولكن تذكرت وجود حرمنا المصون فطأطأت رأسي متحسراً على ضياع أهم مافي الجائزة
استأذن الشاب للحظة ، ووجدته يهجم على صاحب عربية تانية صائحاً: مبرووووووك ألف ألف ألف مبروك يافندم تكسب معانا ، سعادتك محظوظ أول رقمين فى لوحة السيارة يقبلوا القسمة على خمسة
غريبة.. إيه الصدف دى.. إثنين يكسبوا فى خمس دقائق؟
الظاهر إنى وش السعد
*********
تدخلت الفتاة لتطلب مني بدلال التوجه برفقتها الى مكتب صغير ملحق بالمحطة لتسلمنى الجائزة
إلتفتُ إلى الأولاد وبابتسامة عريضة قلت: خليكم هنا يا أولاد أنا حستلم الجائزة وأجيب أيس كريم وأرجع
صرخ القرود: لااااااااااااااااااااء حنيجي معاك مش حنسيبك
( مافيش فايدة )
إصطحبتني الفتاة الى مكتب وجدت به عددا من الفتيات وامام كل واحدة منهن شخص يبدو أنه بصدد إستلام جائزة
!!!!
قالت الفتاة: إتفضل إستريح
جلست
أحضرتْ صندوقا متوسط الحجم من المخمل الأحمر يزدان بقلوب صغيرة وفتحت الصندوق وأخرجت الجائزة
ماهذا !!!! الجائزة عبارة عن صابونة سعرها نص ملطوش فى كل مكان
!!!!!
زعقت وانا مكتوم: إيه ده!!! حضراتكم عاملين فرح والأخ العرقان ده عمال يبوس ويحضن فيه لما قرفني علشان تدوني صابونة
قالت..بدلال برضه: هئ هئ هئ لا يافندم دي الجائزة الرمزية.. الجائزة الكبيرة هي إقامة مجانية لمدة ثلاثة أيام فى قريتنا السياحية الجديدة: زوروني كل سنة مرة.. على أجمل شاطئ فى العالم
قلت: أهو كده الكلام.. وحضرتك حتكونى معانا؟
ردت بضحكة كبيرة: هئ هئ هئ إحتمال، المهم حضرتك توقع على الإستمارة دي وتكتب بياناتك وعدد المرافقين ونأخذ من حضرتك 50 جنية تأمين بس لضمان الجدية وحضرتك حتستردهم أول ما تحضر الحفله النهاردة
سألتها: حفلة إيه؟
ردت بايتسامة كبيرة برضه: حفلة النهاردة في فندق: خلينا نشوفكم.. في قاعة: إبقى قابلني.. الساعة 9 مساءً ، لازم تشرفنا علشان تعرف مواعيد الرحلة
قلت: أوكيه بس أمانة ياريت تكوني موجودة.. أصل أنا معرفش حد هناك يا..... هو إسم حضرتك إيه ؟
ردت: هئ هئ هئ هئ هئ.. مونيكا.. وحستناك النهاردة
ياسيدى ... ياسيدى ... يمسي أيامك بالخير يا كلينتون
رجعت للسيارة وبشاور لمراتي بالصابونة ورويت لها القصة حاذفا مايتعلق بالفتاة.. لكن أصغر القرود صرخ: والبنت اللى ريحتها حلوه قالت لبابا إنها حتستناه هناك
*********
باليل بقى روحت الحفلة ومعايا أفراد الحرس الثورى.. حسب أوامر القيادة.. ودخلت الى القاعة ليستقبلني شاب مهندم قائلا: أهلا وسهلا تحب حضرتك تتفرج على رسم للقرية وتختار الشاليه المناسب
قلت: الحقيقة أنا محرج منكم جدا معقول كل ده علشان أخر رقمين يقبلوا القسمة على ثلاثة؟، دا كثير والله ، ياسيدى أي شاليه كله من إيديكم كويس
قال: ههههه أيوه بس لازم حضرتك تختار المساحة والموقع المناسبين لميزانيتك
استغربت.. فقلت: ميزانية إيه.. هو مش الثلاث أيام مجانا ؟
!!!
رد عليّا بابتسامة وقال: أيوه مجانا بس بعد حضرتك ما تشتري شاليه وعلى فكرة ده سعره مخفض 30% علشان حضرتك كسبت معانا يعني سعر الشاليه المتوسط على البحر حيكون 215000 جنية بس (وخدين بالكم من بس دي ) وتسددهم بالتقسيط عل سنتين
قلت: نعممممممم !!!! بس أنا مش عايز أشترى شاليهات
قال: صدقني دي فرصة.. دا نفس الشاليه بعناه ب 300000 من شهرين
قلت بغيظ: ياسيدي مش عايز.. أنا حأخذ الثلاث أيام وبس
أتغير وشو فجأة وزم شفيفو إستحقار وقال: للأسف الشراء شرط أساسي للتمتع بالثلاثة أيام
اتغظت أكتر وقلت: طيب خلاص مش عايز.. رجعوا لي فلوس التأمين
قال والابتسامة لا تفارقه: أيوه طبعا حضرتك تستلمهم من مقر الشركة الرئيسي من قسم الحسابات
قلت: وهو فين مقر الشركة ده ؟
قال: قريّب خالص.. فى إيطاليا حضرتك
زعقت وقولتلو: نعم ياخويا؟.. إنتم نصابين و أنا حوديكم فى داهية
قال: لأ لأ لأ إوعى تغلط.. إرجع لصورة الإستمارة حتلاقي مكتوب إن الإسترداد من المكتب الرئيسي، ومكتوب فى أخر الإستمارة عنوان المفر الرئيسي فى روما وتقدر حضرتك تروح هناك وتتأكد بنفسك وحتأخذ فلوسك بالكامل
*********
خرجت من الفندق أجر هزمتي
تبخّرت أحلام الأجازة الجميلة مع مونيكا، ولم يبق لي سوى الصابونة
هاي نكتتين كدة على الماشي بس يا رب ما يكونوا مكررين سألوا واحد أحول شو أمنيتك ؟؟؟ قال لهم أشوف واحد ماشي لوحده ...
واحد شاف صاحب إله أصلع خالص قاله شو هاد ليش كدة أصلع ؟؟؟قال له من الزمن ..قال له ..ما عاد تحلق عنده تاني ..
[/size][/b]

[b]مرة واحد حلاق بيعلم ابنه الصغير الحلاقه
وكل ما يغلط الولد يجى ابوه يضربه بالخرزانه
يقوم الولد موطى تيجى فى الزبون وكل مرة كده
لغاية لما الزبون استوى
وفجأة قطع الولد ودن الزبون فمسكها فى يده
وقال للزبون يا فندى يا فندى ودنك اتقطعت
قاله الزبون ابوك شافك قال لأ
قاله طب ارميها بسرعة قبل ما ابوك يشوفها

مرة واحد مخنوف من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح الباب لقى وحدة مذيعة بتقلة ممكن نعرف بتعمل اية لما تقوم من النوم قال انا بقوم من ام النوم بنزل ام رجلى اروح ام الحمام افتح ام الحنفية اغسل ام وشى اروح ام الغرفة اقلع ام الترنج البس ام البنطلون انزل من ام الشقة اركب ام الاتوبيس انزل من ام الاتوبيس اروح ام الشغل وبعد ما اخلص ام الشغل ارجع ام البيت وخلاص فقالت المزيعة شكرا يا فندم ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف ام وشك

واحد شكله غلبان ويصعب عالكافر قاعد على قهوه باصص لكوباية شاي قدامه ومتنح !

شافه واحد رذل عامل نفسه فتوه ,فقال أما اروح أتنطط عليه شوية,راح أدخل عليه وشادد الكوباية من قدامة وشربها على بق واحد , وحطها قدامه فاضيه وقال له ماتنساش تدفع البقشيش !

الراجل راح منفجر في العياط والنهنهة! لدرجه إنه صعب على الفتوه ,فخبط على كتفه وقال:
ياراجل ماتعملش في نفسك كده , معقوله راجل بشنبات يعيط علشان كوباية شاي بخمسين قرش؟
أنا مش بعيط علشان الشاي , بس النهارده أسوأ يوم في حياتي!

صحيت الصبح متأخر , فأخذت الموتوسيكل بتاع أخويا علشان ألحق أفتح المحل , بس برضه وصلت متأخر وصاحب المحل هزأني, ما أستحملتش راح طاردني.

جيت أخذ الموتوسيكل علشان أروح لقيته أنسرق , رحت أبلغ أخويا , أتهمني بسرقته! و, و بعد ما ضربوني في القسم علشان أعترف طلعوني بكفالة مش عارف حأسددها أزاي.

و حتى لما قررت أنتحر , جيت أشرب كوباية السم , جيت أنت وخطفتها من إيدي وشربتها .
.دا انا حظى نحس

محشش قطع راس اخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول ده هيتجنن لما يصحى وما يلقهاش

رجعت لكم تاني ..يا رب تكون رجعتي خفيفة دم عليكم ..يلا معي ...
* اجتمع الأولاد حول أبوهم وهو يلتقط آخر أنفاسه وأراد الأب أن يعلمهم درساً من دروس الحياة فأمسك عصا بيده وأعطاها لأحد أبنائه، وقال له: اكسرها فكسرها، فابتسم الأب ثم أمسك مجموعة من العصي وقال له: والآن اكسر هذه فأمسكها الولد وكسرها، فصمت الأب ثم أمسك مجموعة أكبر من العصي وقال: والآن حاول أن تكسر هذه، فأمسكها الولد وكسرها، فقال الأب: أرأيتم يا أبنائي مادام هذا الجحش معاكم، فلا خوف عليكم.
* ختيارة سمعت انه عزرائيل بياخد الكبار بالعمر، راحت جابت علبة سيريلاك و صارت تاكل، اجى عزرائيل و سألها شو بتعملي يا حجة ،
قالت تاعدة باتل سيليلات حكالها :طيب يالله خلصي علشان نروح باي

مره اب وابنو واحد احول من التاني . الولد بشوف الواحد اتنين والاب بشوف الواحد اربعه . كان الاب جالس في غرفه لحالو دخل علي الولد الو يابا اعمل شاي الك ولعمو الو الاب بخشونه يابا خود اخوتك واطلعو بره .........

كان فيه أمريكي وبريطاني وعراقي في حانه يشربون البيره

شرب الأمريكي البيره وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق ونتف الكوب

وقال في امريكا الاكواب عندنا رخيصه عشان كذا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه

وتعجب البيرطاني من الأمريكي وشرب البريطاني البيره وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق ونتف الكوب

وقال في بريطانيا يوجد رمل كثييير لصناعة الاكواب عشان كذا حتى احنا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه

والعراقي كااان هادي وبارد لأبعد حد شرب البيره وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق على الامريكي والبريطاني

وقال في بغداد عندنا امريكان وبريطانين كثير عشان كذا مايحتاج نشرب البيره مع نفس الأشخاص مره ثانيه
يارب تكون عجبتكم

كان فيه أمريكي وبريطاني وعراقي في حانه يشربون البيره

شرب الأمريكي البيره وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق ونتف الكوب

وقال في امريكا الاكواب عندنا رخيصه عشان كذا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه

وتعجب البيرطاني من الأمريكي وشرب البريطاني البيره وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق ونتف الكوب

وقال في بريطانيا يوجد رمل كثييير لصناعة الاكواب عشان كذا حتى احنا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه

والعراقي كااان هادي وبارد لأبعد حد شرب البيره وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق على الامريكي والبريطاني

وقال في بغداد عندنا امريكان وبريطانين كثير عشان كذا مايحتاج نشرب البيره مع نفس الأشخاص مره ثانيه
يارب تكون عجبتكم

مره اربع اشخاص صعايده كانوا يدفشو سياره ما اتحركت ولا اشي ليش ....... علشان كان يدفش من الامام اتنين ومن الخلف اتنين

في مره كان اتنين محششين . جالسين على طرف طريق مش ادر الواحد منهم يرفع حالو . واحد يئول للتاني يازلمه وئف سياره خلينا نركب فيها والتاني كذلك لحد ما اجت سياره واحد منهم اشر للسياره علشان توقف فوقفت منهم على بعد عشرة امتار الا التاني بئول يا الله وقفت محل ما بدنا ننزل

ههدا واحد مات ابوه سالوه ابك مات بئيه قال الولد مات بالبجاما لونها احمر .

[size=21]فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجنة ولا حمير في الدنيا

[size=16]مالفرق بين الكمبيوتر والحفر؟ الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة حاسب لاطيح